Anemia

Este sitio se ha convertido en una cueva, un lugar oscuro incluso a plena luz del día y en el que siento claustrofobia y un peligro inminente. Donde los murciélagos que antes consideraba inofensivos ahora son vampiros energéticos que no necesitan hundir sus colmillos emponzoñados en mi cuello para que sienta que algo dentro de mi me esta matando.

El agua oscura, turbia, ya no esquiva mis tobillos, ahora los enreda, impidiéndome ver más allá de ellos, provocándome esa sensación de que puedo caer y ahogarme entre esa oscura masa que parece reptar a mi alrededor.

El sonido relajante de las gotas cayendo, provocando ondas en aquella agua y retumbando por todo el lugar en un eco único ahora se asemeja a los pasos de algo inevitable.

El sentimiento estar refugiado aquí dentro ha cambiado y ahora es una sensación constante de soledad y desprotección.

Menta y escarcha

He pasado demasiado tiempo con los pies desnudos dentro del arroyo del bosque donde llevo diecisiete otoños perdido, tanto tiempo que ya no alcanzo a percibir ni el frío penetrante del agua que fluye y esquiva grácilmente mis tobillos.

He robado tantos petalos de girasol para tener la sensacion de estar en un lugar cálido que no recuerdo como se sentía que el sol volviese radiante despues de la noche gélida y derritiese la escarcha de mis labios desusados.

Los renacuajos han huído de las charcas donde me veía reflejado y no podía reconocerme hasta que mi locura hacía aparecer tu imagen al lado de la mía.

Y ya no escucho nada en este bosque, los pájaros han callado, me miran con desdén desde las ramas de los árboles que hace no mucho tiempo escalaba para sentir el viento balanceándome. Y tengo la sensacion de que el amanecer llegará en el segundo siguiente a pensarlo, pero no es así.

He intentado huir, evadir los troncos de los árboles, saltar el arroyo, taparme los oídos y no escuchar las voces sordas de este lugar que ya no me acepta, que ya no me reconoce. 

El sendero de espinas

Aún recuerdo la sensación de desequilibro que tu voz, como si de un rugido atronador se tratase, me provocaba, haciendo tambalear la pequeña y claustrofóbica habitación cúbica que eran mis pensamientos.

No estoy seguro de cuándo empezó a formarse aquel espacio en el que me mantuve solo durante mucho tiempo, pero sé perfectamente que fue aquella frase tuya la que lo inició todo.

"Te has olvidado de lo que es volar libre"

Aquello hizo que todo comenzase a resquebrajarse, y pensaba que yo tambien me acabaría rompiendo, pero lo unico que quedó reducido a miles de pedazos fue mi inmadurez, mi cobardía.

Madurando rápido

Hasta hace poco pensaba que tenía muchos problemas pero con todo lo que me pasa ahora desearía volver a estar como antes.

Aun así me mantengo fuerte, pase lo que pase.

La verdad es que me gustaría poder derrumbarme, sacarlo todo de golpe y de cuelquier manera sin tenernada más en cuenta que mi propia felicidad. Pero no puedo, soy incapaz, y aun siendo capaz no podría, ahora hay demasiadas cosas que dependen de mi.

Nunca me imaginé que podría estar así y sin saber por qué sé como actuar. A esto es a lo que creo que llaman madurar deprisa, a esta ciencia infusa por la cual sabes qué es lo que tienes que hacer cuando no sabes qué hacer.

Querido Desconocido

Hoy, 26 de Septiembre del 2012, hoy has decidido volver a mi.

No quiero saber los motivos, me conformo con volver a sentir que estar cerca de mi, sentir la calidez de un abrazo metafórico tuyo y el peso que se va de encima mío cada vez que tu aliento recorre mi nuca.

Ere especial, siempre lo he sabido, pero ya no recordaba cómo me hacías temblar.

Te mantendré conmigo todo el tiempo que pueda, pero te conoco muy bien y sé que en algún momento te irás, y yo no lloraré, nunca más lloraré por ti, me alegraré de haberte tenido entre mis brazos y mis recuerdos y te esperaré para que me hagas sentir vivo una vez más.

Regresión

Y esque me paso todo el tiempo aqui sentado, pensando, intentando distraerme, intentando no caer más, no hundirme en mí mismo ni en mis cosas, pretendiendo estar bien al segundo siguiente, y siempre resulto estár aun peor que en el anterior.

Quiero cambiar todo esto, levantarme de la silla, dejar de mirar la pantalla del ordenador buscando alguna palabra que haga de llave para poder escribir o contarle a alguien todo lo que necesito sacar para recuperar la cordura.

Quiero moverme, entrar en calor por mí mismo, serme de alguna utilidad, pensar positivamente y llegar a la conclusion de que todo está en mi cabeza y solucionarlo es tan sencillo e involuntario como parpadear. 

No sé si soy capaz de todo lo que en mi cabeza parece tan facil...

Pero es entonces cuando algo raro empieza a pasar dentro de mi, siento escalofríos, me inundan unas ganas de gritar que podrían derribar montañas, alcanzo a entender todos y cada unos de mis errores, empiezo a verme de una manera diferente, más vivo que nunca, a punto de estallar.

Por eso es por lo que sigo aqui, delante de la pantalla, contando todo esto, porque me hace sentir bien, me llena de energía, me inspira, me hace querer levantarme y consigue hacerlo.

Recuerdalo siempre Dani.

Mantente fuerte, pase lo que pase.